Женский клуб BellaСity

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Женский клуб BellaСity » Развлечения » ПозитивчЕГ


ПозитивчЕГ

Сообщений 1 страница 30 из 35

1

из переписок по аське:

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду
Он:- У меня диска установочного нету
Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты
Он:- ахтыфваааааасф
Она:- ??
Он:- Овца блин!!!! У меня жена рядом сидела!
Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...

Он: Раньше ты была толще.
Она: Плять, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!

Он:- Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
Он: -ты тут?
Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он:-мля...
Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...
Он: -вещи мои собрала?
Она:- да, лежат около двери.

Она: — Можно нескромный вопрос?
Она: — Дурацкий!
Он: — мочи )
Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: — *ROFL*
Он: — Пацталом!..
Он: — В карман прячут пока какают...
Она: — Она отстегивается?
Он: — *ROFL*
Он: — а зачем ее куда то девать?
Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: — Ага )))
Она: — А не пачкается?
Он: — *ROFL*
Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: — Бля, мне интересно...
Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

...Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра**тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презе***тивы)
Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.

0

2

http://img5.imageshack.us/img5/7582/5cb4f1f0f2f577c7042e0e4.jpg
http://img811.imageshack.us/img811/8098/6e299703e8bb6e36d727669.jpg
http://img41.imageshack.us/img41/7096/0ba699f88ef96592dda511e.jpg
http://img192.imageshack.us/img192/2818/7ede1bb0356da78ceca7527.jpg

0

3

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif 
Катя,спасибо! http://drakenfurt.ru/uploads/0005/6e/de/57149-5.gif

0

4

со смыслом :)
http://img593.imageshack.us/img593/749/1304544343cheloveksamvy.jpg
ну и так
поржать
http://img26.imageshack.us/img26/3347/1305142590lyubovnechaya.jpg
http://img219.imageshack.us/img219/2663/390634425882615004.jpg

+1

5

гы-гы))))))))))))))))  бедный ослик... бедная Ока......))))

0

6

чей-то он бедный? может наоборот все  :rofl:

0

7

ага... это как в анекдоте:

Звери друг другу рассказывают о своих предпочтениях... кто, кого и в какой позе любит.
А слон и говорит - А я люблю мартышек трахать....  они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!  http://s4.rimg.info/28caae24a72f77aead0707553b8dfd7c.gif

0

8

http://img684.imageshack.us/img684/6420/phuppimageza.jpg

0

9

http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif

0

10

Жесть какая...  я уж было подумала что я феномен)) с длинным языком  http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif  http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif  http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif

0

11

А че,проверяла? http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif
Я только пропустила пункт 4.

0

12

канешна проверяла))))))))))))))))))  муж долго смеялся увидев меня с открытым ртом и уставившись в монитор)))

0

13

http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif  http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif  http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif
Так вот допроверяешься,высунешь,а обратно не засунешь. http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif  http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif  http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif
Это как с лампочкой,в рот она входит,а обратно не выходит... http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif

0

14

я знаю что оооочень сильно рот открывать нельзя))  в мед.колледже учили) может челюсть выскочить из своих пазов :)
Но она так же может выскочить и при зевании) если уметь - поставить на место не сложно :)

0

15

Классная картинка, мужик делает пейзажи в аквариуме:
http://img577.imageshack.us/img577/2148/phuppimagepa.jpg

0

16

Макияж, маникюр, эпиляция....
Эх ! А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант !

0

17

http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif

0

18

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

0

19

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

0

20

http://www.mk.ru/blog/posts/883-predska … y-god.html

0

21

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля
> – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8
> Марта – День мести за дезодорант
>
>
> Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
> интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной
> ночи. Говорит продавщице:
>
> - Подберите мне букет для жены... покрасивее.
>
> Потом задумался и добавил:
>
> - И помягче
>
>
> Давно пора менять свадебные традиции - вместо букета лучше бы подбросить
> девочкам неженатого мужика
>
>
> Абитуриент сдaет экзaмен по истории КПСС и aбсолютно ничего не знaет.
> Преподaвaтель в отчaянии:
> - Вы хоть знaете, что было в 1917 году ?
> - Не-е.
> - Ну, a фaмилию Мaркс слыхaли ?
> - Не-a.
> - А Ленин ?
> - Не...
> - Слушaйте, откудa Вы тaкой взялись ?
> - Из Зaдрючинскa я.
> Экзaменaтор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и
> тоскливо пробормотaл:
> - Эх, плюнуть бы нa все - и мaхнуть в Зaдрючинск.
>
>
> Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
> дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
> боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
> конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
> монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
> - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
> Администрация.
>
> - Батюшка, а во время поста женщину можно?
> - Можно, сын мой, только нежирную
>
>
> - Пап, а откуда я взялся?
> - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда
> полез...
>
> Звонок в ЖЭК:
>
> - У меня в ванной из крана течет вода.
> - А должно что?
> - Судя по квитанции за январь - Хеннесси.
>
> - Папа, что такое парадокс?
> - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и
> стоять, когда висят!
>
>
> - >
> Деревенское утро, пробуждаются обитатели хутора, хозяйка хлопочет.
> Просыпается корова: "Му-у-у!"
> "Что, Буренка, быка хочешь?"
> Просыпается свинья: "Хрю-хрю...!"
> "Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?"
> Просыпается дочка: "О-о-ох!"
> "Доброе утро, доченька!"
> "Э-э-х, мама! Ко всем по-человечески, а мне так "доброе утро"?!!
>
> Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают
>
>
> Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
> - Я дaже не знaю, кофе нa ночь…;
> - Пожалуйста!У меня не было КОФЕ уже полгода!
>
> Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но
> об этом, вероятно, не знает живот и жопА

0

22

мужские фразочки:

"Не помню такого"

Обычно эта фраза произносится, стоит напомнить, что он обещал провести эту субботу, помогая моей маме передвигать мебель. То, что ты этого не помнишь, не означает, что этого не было, дорогой!

"Я никому ничего не должен"

М-да? Даже если мы забудем сейчас о купленных в кредит автомобиле и третьем по счету коммуникаторе - таки никому и ничего? Тогда почему же ты убежден, милый, что я тебе столько всего должна?

"Я был пьян"

Это отличная стратегия: публично назваться негодяем и после этого считать, что право делать гадости тебе выдано автоматически.

"А может, давай без него? Я контролирую ситуацию"

А может, давай тогда "просто полежим"? Мне бы, поверишь, тоже хотелось бы контролировать ситуацию, особенно в том, что касается моего собственного тела.

"Я был занят! Я работал!"

Что же, интересно, такое нужно делать с человеком, какой невероятный гонорар за труд ему пообещать, чтобы он четверо суток пахал, как раб, так сказать, на галерах, не имея и одной свободной минутки, чтобы позвонить?

"Даже не знаю, что на меня нашло"

Угу, отлично идет в комбинации с "Я был пьян". А я, кажется, знаю, что на тебя нашло. Но не буду здесь произносить это слово, чтобы публично не выражаться!

"А моя мама не так рубашки гладит..."

А моя мама сказала, что ты зануда. Но я же ее не стала слушать!

"Я не понимаю, о чем ты говоришь!"

Так не понимаешь или изо всех сил не хочешь даже попытаться понять?

"Ты не видела, где мои носки?"

О, наши любимые носки! Видела, кажется. Под столом на кухне, может быть, где ты их сковырнул с себя, усевшись смотреть футбол после работы? Или, возможно, три пыльные улитки, полтора месяца скучающие под креслом, - это они и есть?

"Ты умничка, сама справишься!"

Нет уж, сами со всем справляются не умнички, а железобетонные "женщины из русских селений", а умнички, такие, как я, пожалуй, попросят мужчину помочь. Поможешь, милый? Ты же такой умничка!

0

23

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты...
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!
http://ib3.keep4u.ru/b/2011/09/20/1b/1b36ca9f887f65db2b2a0a663ee5e536.gif  http://ib3.keep4u.ru/b/2011/09/20/1b/1b36ca9f887f65db2b2a0a663ee5e536.gif  http://ib3.keep4u.ru/b/2011/09/20/1b/1b36ca9f887f65db2b2a0a663ee5e536.gif

0

24

Магнитики: http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif
http://s018.radikal.ru/i527/1201/b6/ca2e4d949010.jpg
http://s018.radikal.ru/i520/1201/95/26539fbf68ac.jpg
И видюшка понравилась))

0

25

Офигеть ролик! http://uploads.ru/t/X/c/r/XcrP5.gif
Блин, за котика на холодильнике сначала испугалась.

0

26

Магнитики класс! Интересно где можно купить такие :)

0

27

Прослушала мелодии для будильника. Забавно))
Кликай

0

28

В аптеке:
-У вас есть "АнтиРастолстин"?
-Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-"Нет!
-А "СамсобойвесПропадан"?
-Девушка,Вам нужен "МеньшеНадоЖрадин":"БольшеЗадомШевелин" и"КхолодильникуНеподходин"!

0

29

http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif  http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif  http://tixajgavan.g3g.ru/uploads/000d/33/ea/56466-2.gif

0

30

Каламбуры от неизвестного каламбуриста в клубе "поэзии"

* * *
Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...

* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...

* * *
Ищу я фотообъектив, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!

* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова  "ИДИ ОТСЮДА"
Означают  "ИДИОТ, СЮДА"!

* * *
Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!

* * *
По-видимому, дал Создатель маху,
Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху,
Мужчина видит Маху обнаженной...

* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.

* * *
Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!

* * *
Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ -
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.

* * *
А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...

* * *
Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
А ежели слагается стишок,
То порох есть! Хотя бы порошок...

* * *
Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ!

0


Вы здесь » Женский клуб BellaСity » Развлечения » ПозитивчЕГ


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC