Женский клуб BellaСity

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Женский клуб BellaСity » Развлечения » ПозитивчЕГ


ПозитивчЕГ

Сообщений 31 страница 35 из 35

31

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 5
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

0

32

http://forumimage.ru/uploads/20121207/135490992139005851.jpg
http://ib3.keep4u.ru/b/2011/09/20/1b/1b36ca9f887f65db2b2a0a663ee5e536.gif  http://ib3.keep4u.ru/b/2011/09/20/1b/1b36ca9f887f65db2b2a0a663ee5e536.gif  http://ib3.keep4u.ru/b/2011/09/20/1b/1b36ca9f887f65db2b2a0a663ee5e536.gif

0

33

0

34

МИХАИЛ ЗОЩЕНКО

БОЛЬНЫЕ

Человек — животное довольно странное. Нет, навряд ли оно произошло от обезьяны. Старик Дарвин, пожалуй что, в этом вопросе слегка заврался.
Очень уж у человека поступки — совершенно, как бы сказать, чисто человеческие. Никакого, знаете, сходства с животным миром. Вот если животные разговаривают на каком-нибудь своём наречии, то вряд ли они могли бы вести такую беседу, как я давеча слышал.
А это было в лечебнице. На амбулаторном приёме. Я раз в неделю по внутренним болезням лечусь. У доктора Опушкина. Хороший такой, понимающий медик. Я у него пятый год лечусь. И ничего, болезнь не хуже.
Так вот, прихожу в лечебницу. Записывают меня седьмым номером. Делать нечего — надо ждать.
Вот присаживаюсь в коридоре на диване и жду.
И слышу — ожидающие больные про себя беседуют. Беседа довольно тихая, вполголоса, без драки.
Один такой дядя, довольно мордастый, в коротком полупальто, говорит своему соседу:
— Это,— говорит,— милый ты мой, разве у тебя болезнь — грыжа. Это плюнуть и растереть — вот вся твоя болезнь. Ты не гляди, что у меня морда выпуклая. Я тем не менее очень больной. Я почками хвораю.
Сосед несколько обиженным тоном говорит:
— У меня не только грыжа. У меня лёгкие ослабшие. И вот ещё жировик около уха.
Мордастый говорит:
— Это безразлично. Эти болезни разве могут равняться с почками!
Вдруг одна ожидающая дама в байковом платке язвительно говорит:
— Ну, что ж, хотя бы и почки. У меня родная племянница хворала почками — и ничего. Даже шить и гладить могла. А при вашей морде болезнь ваша малоопасная. Вы не можете помереть через эту вашу болезнь.
Мордастый говорит:
— Я не могу помереть! Вы слыхали? Она говорит, я не могу помереть через эту болезнь. Много вы понимаете, гражданка! А ещё суётесь в медицинские разговоры.
Гражданка говорит:
— Я вашу болезнь не унижаю, товарищ. Это болезнь тоже самостоятельная. Я это признаю. А я к тому говорю, что у меня, может, болезнь посерьёзнее, чем ваши разные почки. У меня — рак.
Мордастый говорит:
— Ну, что ж — рак, рак. Смотря какой рак. Другой рак — совершенно безвредный рак. Он может в полгода пройти.
От такого незаслуженного оскорбления гражданка совершенно побледнела и затряслась. Потом всплеснула руками и сказала:
— Рак в полгода. Видали! Ну, не знаю, какой это рак ты видел. Ишь морду-то отрастил за свою болезнь.
Мордастый гражданин хотел достойным образом ответить на оскорбление, но махнул рукой и отвернулся. В это время один ожидающий гражданин усмехнулся и говорит:
— А собственно, граждане, чего вы тут расхвастались?
Больные посмотрели на говорившего и молча стали ожидать приёма.(с)

0

35

15 правил хорошего спорта
9 июля 2009 года
Правила поведения в спортзале от главного редактора GQ Николая Ускова.

Когда иная дама называет мужчину «животным», она в чем-то права. Более того, если бы женщина, подобно мне, ежедневно проводила 30 минут в мужской раздевалке «World Class Олимпийский», то стала бы лесбиянкой или девой во Христе. Впрочем, некоторые мужчины ничего не стесняются не только за закрытыми дверями. Преисполненные чувства собственного достоинства они отправляются на спорт в таком виде, что хочется зажмуриться. Я очень надеюсь, что эти субъекты прочтут мою статью, устыдятся и повесятся. Ну или хотя бы перестанут брить подмышки у всех на виду. А также оскорблять мой вкус пятнадцатью другими способами.

1. Итак, никогда не брейте подмышки в публичном месте. Это отвратительно.

2. Не ходите голым. Бог дал мне зрение не для того, чтобы наблюдать обвислые задницы и прочие сомнительные достоинства. В раздевалке выдают полотенце, которое можно намотать на бедра, добраться до душа и вернуться обратно.

3. Никогда не вытирайтесь, стоя перед зеркалом в рост. Вы выглядите озабоченным кретином.

4. Не надевайте в зал майку или трусы телесного цвета, особенно если у вас есть пузико и лысина.

5. Не носите очень короткие трусы. Уверен, что подробности гениталий – не самая яркая сторона вашей личности.

6. Если у вас неудачные ноги, носите спортивные брюки. Под неудачными ногами я понимаю слишком жирные, слишком худые, слишком бледные или слишком волосатые.

7. Не трепитесь по мобильнику в зале. Во-первых, это мешает мне сосредоточиться на тренировке. Во-вторых, статус человека в современном мире определяется не частотой входящих звонков, а тем, может ли он провести хотя бы два часа без трубки. Кстати, у миллиардера Прохорова и премьер-министра Путина нет мобильников.

8. Не ходите в тренажерный зал в тапочках. Это неуместно и травмоопасно.

9. Даже если вы узнали в соседе по тренажеру Андрея Малахова или вам вообще нравятся мужчины, хватит пялиться. Это мешает этим мужчинам заниматься собой. Не знаю, как Андрей, но я хожу в gym только ради себя.

10. Никаких обтягивающих трико для велоспорта, кроме как на велотренировке.

11. Избегайте сильно брендированной одежды. Спортзал - не модная дискотека в Подольске.

12. Не носите майки-алкоголички, если у вас волосатые плечи. Или сделайте депиляцию.

13. Не приезжайте в gym на «майбахе».

14. Когда плаваете в бассейне, не уподобляйтесь катеру на воздушной подушке, которым управляет слепоглухонемой тюлень. Такое поведение - верный признак кризиса среднего возраста. Для общественных мест идеально подходят только брасс и баттерфляй. Оба стиля - в лайт-версиях.

15. Не забудьте надеть в бассейне шапочку. Никто не собирается жевать ваши волосы.

0


Вы здесь » Женский клуб BellaСity » Развлечения » ПозитивчЕГ


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC